Tiririca - o Filio do Braziu

Você conhece o homem, mas não conhece sua história. A cinebiografia lindja do candidato a Deputado Federal Tiririca, agora finalmente liberada. Indicado ao Oscar de 2014!

Uma história comovente de um migrante nordestino que conquistou a cidade grande e fez sucesso na política.

Tiririca - Tiririca
Todas as vozes - @Pablo_Peixoto

http://www.youtube.com/watch?v=zBAImyf2xkI&feature=player_embedded#!

Se Serra quiser ganhar:

O prefeito super sincero

O prefeito de Planaltina, resolveu apoiar moradores em uma manifestação por causa do alto custo das passagens de ônibus. Tudo lindo, maravilhoso, até que…

Porra prefeito, tem coisas que a gente não precisa saber!

Visão do inferno !!!

Vou abrir minha igreja e já volto!

(Busco sócios)
Folha de São Paulo, 03/12/2009

O primeiro milagre do "heliocentrismo".
Hélio Schwartsman

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do
jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento
Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo
Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e
emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso.
Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu
CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações
financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais
da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer
culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a
renda ou* os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as
quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante,
poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em
nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se
organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez
ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório
(já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão
especial.


VEJAM MAIS EM

http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/helioschwartsman/ult510u660688.shtml



Alguns curiosos nomes de "igrejas" no Brasil.



- Igreja da Água Abençoada


- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina


- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder


- Congregação Anti-Blasfêmias


- Igreja Chave do Éden


- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)


- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos


- Igreja Batista Ô Glória!


- Congregação Passo para o Futuro


- Igreja Explosão da Fé


- Igreja Pedra Viva


- Comunidade do Coração Reciclado


- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal


- Cruzada de Emoções


- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)


- Congregação Plena Paz Amando a Todos


- Igreja A Fé de Gideão


- Igreja Aceita a Jesus


- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)


- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo


- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)


- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)


- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação


- Comunidade Arqueiros de Cristo


- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado


- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo


- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo


- Igreja Palma da Mão de Cristo


- Igreja Menina dos Olhos de Deus


- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos


- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água


- Igreja Batista Ponte para o Céu


- Igreja Pentecostal do Fogo Azul


- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!


- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas


- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade


- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)


- Igreja da Oração Eficiente


- Igreja da Pomb a Branca


- Igreja Socorista Evangélica


- Igreja 'A' de Amor


- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso


- Igreja do Amor Maior que Outra Força


- Igreja Dekanthalabassi


- Igreja dos Bons Artifícios


- Igreja Cristo é Show


- Igreja dos Habitantes de Dabir


- Igreja 'Eu Sou a Porta'


- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo


- Igreja da Bênção Mundial


- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse


- Igreja Barco da Salvação


- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá


- Igreja Sinais e Prodígios


- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul


- Igreja do Manto Branco


- Igreja Caverna de Adulão


- Igreja Este Brasil é Adventista


- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)


- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus


- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando


- Ministério Eis-me Aqui


- Igreja Evangél ica Pentecostal Creio Eu na Bíblia


- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará


- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos


- Igreja Evangélica Facho de Luz


- Igreja Batista Renovada Lugar Forte


- Igreja Atual dos Últimos Dias


- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te


- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas


- Igreja Evangélica Bola de Neve


- Igreja Evangélica Adão é o Homem


- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado


- Ministério Maravilhas de Deus


- Igreja Evangélica Fonte de Milagres


- Comunidade Porta das Ovelhas


- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta????)


- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo


- Igreja Evangélica Luz no Escuro


- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)


- Igreja Pentecostal Planeta Cristo


- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos


- Igreja Evangélica Pentecos tal da Bênção Ininterrupta


- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés


- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão


- "Igreija" Evangélica Muçulmana Javé é Pai


- Igreja Abre-te-Sésamo


- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus


- Igreja Bailarinas da Valsa Divina


- Igreja Batista Floresta Encantada


- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder


- Igreja do Louvre


- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção


- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses


- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)


- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior


- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida


- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????)


- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo


- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina - PR)


- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia - DF )


- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis - GO)


- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis - GO)


- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte - MG)


- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna - MG)


- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas - MG)


- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia - MG)


- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem - MG)


- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas - MS)


- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)


- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro - RJ)


- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro - RJ)

Rir ou chorar? Qual a intenção, origem e motivação por trás de tanta

"diversidade"? GANHA-SE DINHEIRO (muito), TUDO ISENTO DE IMPOSTOS;

"LAVA-SE" DINHEIRO E TUDO O MAIS QUE A SUA IMAGINAÇÃO "CRIATIVA" QUISER POR

EM PRÁTICA.

Financiam campanhas para manter o controle do PODER (a famosa

"bancada evangélica") é poderosíssima, criam leis que os beneficiam, fazem

negociatas, enfim, o Brasil é mesmo um "tesouro" para todos os "religiosos"!

Por favor ajudem Brasilia !

Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira.

Todos têm a obrigação em ajudar!

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O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores.

Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:


- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros (eu mesmo mandei um verdinho)
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 20 metros de lenha seca
- 1 retroescavadeira

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.


BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

LULA E CONFÚCIO - Ele Morreu !

Lula morreu e foi para o Céu... (ESSA JÁ VALEU A PIADA !!!!)



Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.


No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.


O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
- Olha, Lula, é a última vez que eu repito:
- Platão não é aumentativo de prato..
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um Cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cú do Papa;
- E meu nome é Confúcio: - Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu....

"Brasil, país de tolos!"

Vejam o que Danilo Gentili, do CQC, escreveu a respeito da piada de Robin Williams sobre o RJ e sua escolha como cidade-sede das Olimpíadas de 2016, no programa do David Letterman.


Uns anos atrás, os Simpsons vieram pro Brasil e o Homer foi sequestrado. O Bart ficou excitado com a loira de short enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias, Robin Williams falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quanto ao sequestro, pouco importa a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição que acontecem na vida real bem debaixo do nosso nariz.

Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: a boa piada sempre fala de uma verdade.

Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo, a verdade não diverte: assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque não incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro - merece ser execrado.

O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercício dão muito trabalho É mais fácil ir ao shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fábrica de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora, menos hora, alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Revolta-se. Faz manha.... Ameaça. Processa. Porque, embora ela tenha tentado se vestir como uma magra, no fundo, a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A autoestima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que "Robin Williams tem dor de corno", prefeito do Rio, vá cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro, sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: ?Eu tenho o melhor marido do mundo?.

Advogados. Vocês já são alvo de piadas por outros motivos. Já que se incomodam com piadas, evitem ser alvo de mais algumas delas, não processando Robin Williams. Em vez de processo, envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpíadas se não for roubado pelo taxista, o será no calçadão..

Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaína do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: ?
As crianças do Brasil não assistirão às Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo? ?

Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: Brasileiro é tão estúpido, que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa com o que o político em quem ele vota faz....?.

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin Williams porque ele só fez aquela. E depois brasileiro insiste em fazer piada dizendo que o português é que é burro."

Não esmoreça e nem desista.
Trabalhe duro!
Afinal, milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você!

Você sabe o que custa R$ 13.575,00 o litro ? - StartTube

Prezados Amigos

Sinceramente, não sei se o cálculo desse exemplo abaixo está correto.......mas outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando proporcionalmente, R$ 663,33 pelo kg do produto.
Será que uma especiaria vale tudo isso ??

Agora, com mais estes exemplos (abaixo) de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias utilizam-se "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos.

TODOS os fabricantes e comerciantes deveriam ser obrigados por lei (mas uma?!) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências.

Entendo que o consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.

VEJAM O ABSURDO:
Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!


VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?

Veja o que estão fazendo conosco!

Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais.
Há pouco tempo as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras.

Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.

Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

VEJA ESTE EXEMPLO:

Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00..
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00.

Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica.
Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta".
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro.
Só para comparação, a Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29.

Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$ 75,00. Fazendo as contas: 1.000 ml / 5.5 ml = 181 cartuchos R$ 75,00 = R$ 13.575,00.

Veja só: R$ 13.575,00 por um litro de tinta colorida.

Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:

- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.


Ou seja, um assalto!
Está indignado?
Os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada !!!!

Kit Brasileiro - StartTube

Você pode ficar tranquilo seu futuro de "vadio" está garantido pelo governo !

Equipe StartTube